作者：不吵 国家二级心理咨询师/心理分析师
经常听到家长们凑在一起叹气：“这孩子让往东偏往西，是不是到了叛逆期？”
有经验的老人支招：“只要别过份，就顺着点”；也有人说：“不能惯着，棍棒出学霸”；还有家长困惑：“少操心？整天玩游戏，不管以后可怎么办！”
孩子的叛逆心理是天然的、阶段性的还是故意对抗？ 今天就和家长们聊聊：
孩子为什么会叛逆？不同阶段的叛逆有什么特点？我们到底该怎么应对这些对抗行为？
一、孩子到底为什么叛逆？
展开剩余86%想解决问题，得先搞明白 “叛逆” 的含义到底是什么。
家长眼里的 “叛逆”，往往是孩子不再像小时候那样听话，要他们做什么事总要问个为什么，还敢于说“不”，这让家长很头痛，明明是为了他们好，为什么不领情？
心理学上认为叛逆期是存在的，是孩子成长过程中一个特定的心理发展阶段，核心表现为对家长、老师等权威角色的反抗倾向，开始出现独立的想法和行为。叛逆行为的本质，是孩子在划清 “自我边界”。
比如：
· 3 岁孩子非要自己用勺子吃饭，哪怕把粥洒得满身都是，边哭边喊 “我自己来”；
· 15 岁孩子坚持穿破洞牛仔裤，哪怕妈妈说 “冬天穿这个会冻腿”，他却怼一句 “这是我的风格”。
这些看似 “不听话” 的行为，其实是孩子在说：“我能自己做决定了”。
从心理学角度看，这是个好信号：说明孩子的自我意识在觉醒，正在学习成为一个独立的人。如果家长能看懂这个信号，就不会觉得孩子是 “故意作对” 了。
二、孩子在哪个阶段会叛逆？
孩子叛逆最明显的阶段有两个：
第一个：幼儿期（3-6 岁）——“我自己来！”
这个阶段的孩子像个 “小大人”，突然开始对所有事说 “不”：
· 自己穿鞋子，哪怕穿反了也不让碰；
· 自己倒牛奶，洒了一桌子还不许妈妈擦；
· 出门非要自己背书包，哪怕里面装着他根本背不动的绘本。
第二个：青春期（12-18 岁）——“别管我！”
这个阶段的孩子更 “难搞”：
· 锁着房门不让进，日记本藏得比考试卷还严实；
· 穿什么、玩什么、和谁玩，都要自己说了算；
· 你说一句 “别熬夜”，他可能怼回来 “别管我了”。
为什么这两个阶段的孩子特别容易 “对着干”？根据我们接触的案例来看主要有三个原因：
1. 生理原因：身体在 “催着” 他长大
青春期的孩子，大脑经历的巨变让他倍感焦虑；外部环境的变化也会给他造成的压力，所以青春期的孩子考验的是父母的“读心”能力。如果父母读不懂，才会把孩子往“叛逆”的道路上推。有些心理学家还形象地把青春期称为空中飞人期，什么叫空中飞人期？就是说他已经离开了儿童的此岸，正飞向成人的彼岸的过程中。也就是说，这个年龄阶段既渴望自己成熟，具有成年人的独立精神，但是他又残留着很多儿童时期的心理和行为特征。有心理学家这样指出：青春期孩子的叛逆，他们自己也控制不了。
2. 心理原因：我不是提线木偶，不想被控制感
青春期孩子通常会在言语上和家长顶嘴，因为他们已经会流利表达自己的想法，但他们还不具备能力换位思考，理解不了家长的苦衷和好意，本能地觉得家长在干涉自己的自由。
3. 环境原因：外面的世界在 “教” 他新东西
比如孩子突然染夸张发色、穿奇装异服，今天想当电竞选手，明天想辍学创业。不要着急去评判，因为埃里克森八阶段理论指出，青春期的核心任务是建立自我认同，叛逆是探索-试错-整合过程中的必经之路。 我们可以试着以观察者心态+安全网原则来跟他（她）沟通：你染蓝头发让我有点意外，能说说为什么选这个颜色吗？ 你可以穿喜欢的衣服，但上学要遵守校规；你可以研究电竞，前提是不影响学业。如果我支持你参加兴趣社团、职业体验活动，帮助你在安全范围内试错，你看可以吗？
三、父母必修课：从对抗到对话的4个思维转变
第一步：读懂孩子
要意识到孩子叛逆不是针对你，是他们长大的 “必经之路”。
提前做点准备：学习和了解一些基础的心理学知识，日常观察孩子发生的变化。当孩子产生自我意识的时候，要为孩子的成长高兴，而不是产生反感、针对的情绪。
第二步：把“命令”换成 “商量”，让孩子觉得被尊重
用 “倾听” 代替 “说教”，先共情再引导。
进入青春期，要特别照顾和保护孩子的自尊心，学会站在孩子的角度思考问题，例如有的家长被老师叫到学校后，当众批评、责骂孩子，严重伤害孩子的自尊心。孩子会觉得父母站在对立面，这样就可能导致叛逆心理萌芽。
比如孩子坚持要参加一个家长觉得没意义的活动，家长可以先了解这个活动对孩子的吸引力在哪里，如果直接否定，也会导致对抗行为产生。
比如孩子考试没考好，不要直接说 “你怎么又考这么差”，可以说 “这次考试是不是遇到什么困难了，跟爸爸妈妈说说”，效果应该更好。
第三步：给孩子留块 “自己的地盘”，让他们有“说了算”的空间
幼儿期可以给孩子 “小事决策权”：比如让孩子自己选今天穿什么图案的袜子，早餐吃包子还是面条。哪怕孩子选的衣服不好看也没关系，让孩子感受到被尊重更重要。
青春期要给孩子“边界感”：别偷偷翻孩子的日记本，进房间先敲门，不想说的事别追着问。
还可以让孩子负责一些小事：比如安排周末的家庭活动，或者负责给家里的鱼缸续水。做得好就夸一句 “有你操心，爸妈省不少事”；没做好也别责备，可以说 “下次咱们定个备忘录提醒怎么样？”
被信任的孩子，更愿意承担责任。
第四步：家长先做好 “榜样”，做比说好
父母的言传身教，是孩子认识世界、学习社会规则和价值观的重要途径。
例如，当父母在日常生活中始终保持诚实守信的品质，答应孩子的事情一定做到，在与他人交往中也坚守诚信原则，孩子便会在耳濡目染中明白诚信的重要性，将其内化为自己的行为准则；父母的眼睛只盯在了孩子身上，对自己的错误却毫无察觉。劲都往孩子身上使，只顾大刀阔斧地砍掉孩子的毛病，只管孩子，不管自己，这样“双标”教育最容易导致的结果就是：孩子因为缺乏足够的辨别能力和理性思考能力，通过自己直观地观察父母的行为，找到更合理的理由来对抗父母希望自己“改变”的建议，孩子也更加不想去理解父母苦心说教背后蕴含的深意。
所以有的父母只管孩子，缺忽略了自己言行，就会越管越头痛，孩子越来越叛逆，进入恶性循环。
接纳“成长”，引导并化解“叛逆”，进而让孩子建立更好的人生观和价值观，才是我们想达到的目的。
更有效的应对方案，我们在后面的文章里会陆续和大家沟通。
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